取消婚礼的风吹来了轮椅上的他第380章 嗯没什么大不了的

一番泡澡加上后来那场颇为折腾的冲澡下来我们两个人都已经精疲力尽。

体力大量消耗后浓重的睡意如同潮水般涌来我的眼皮沉重得几乎要抬不起来脑子里只有一个念头：赶紧躺下立刻睡着。

我自己胡乱地套上睡衣看着近在咫尺的柔软大床几乎是带着一种本能的渴望我拉住江予安的手声音因为疲惫而含糊：“今晚……就睡我这边吧别折腾回去了。

” 我以为这是理所当然的选择省时省力。

然而江予安却坚决地摇了摇头：“不行我得回去。

” 困倦被打断一股无名火夹杂着委屈猛地窜了上来。

我皱起眉语气不由得带上了几分恼意：“为什么不行？在哪边睡不都是我们两个人吗？床都一样大有什么要紧的？来回折腾你不累吗？” 我觉得他有些不可理喻在这种小事上固执。

他看着我气鼓鼓的样子无奈地叹了口气驱动轮椅靠近一些拉过我的手耐心地解释声音虽然疲惫却异常清晰：“月月不是床的问题也不是不想和你待在一起。

” 他停顿了一下目光微微垂落似乎在下定决心说出那个最真实、也最让他难以启齿的原因。

他的声音更低了些带着一种刻意维持的平静却掩不住底下的涩然： “我……害怕万一。

”他深吸一口气终于抬眼看我眼神里是坦诚的脆弱“虽然正常情况下很少会出问题……但我不敢百分之百保证。

夜里……总有不确定的时候。

” 我的心猛地一揪瞬间全明白了。

我知道在他自己那边他卧室的床单下面其实常年铺着一层柔软的隔尿垫。

那不是不洁而是他为自己、也为可能发生的“意外”所设立的一道最后的、维护尊严的防线。

他可以在自己的领地里从容地应对任何突发状况将影响降到最低而不必担心弄脏别人的床铺不必在清晨面对可能存在的尴尬和自责。

他不想将这份潜在的风险哪怕只有万分之一的可能带到我的空间里玷污我干净舒适的床。

这与他是否信任我无关这是他对自己身体局限性的清醒认知以及……一种更深沉的、不想给我增添哪怕一丝一毫麻烦的体贴。

我的那点生气在他这番坦诚面前瞬间化为了乌有只剩下满心的酸软和疼惜。

可是…… 可是我的思绪却不受控制地飘向了另一个方向。

我在想如果他没有瘫痪在今晚这样精疲力尽的情况下他是不是就可以自然而然地留宿在我家？我们可以相拥着跌入睡眠享受这份疲惫后的亲密无间而不用担心任何“意外”。

答案是肯定的。

那么为什么现在就不可以了呢？ 他担心的问题无非就是那该死的、不受控制的“意外”而已。

这个认知让我的心像是被什么东西堵住了闷闷地发疼。

我们在一起不就是为了共享所有的时光包括那些舒适的也包括那些可能有些狼狈的吗？ 我们不应该因为一个“可能”发生的意外就去牺牲掉眼前触手可及的温暖和“幸福”。

难道因为走在路上可能会摔跤我们就永远不出门了吗？ 难道因为吃饭可能会噎到我们就永远不进食了吗？ 同样地难道因为他的身体可能存在失禁的风险我们就要在所有可能因此感到不便的场合——比如同床共枕——都提前划清界限退回到一个“安全”却冰冷的距离吗？ 这不对。

我想要的是他整个人包括他所有的“不完美”和“不确定”。

我想要的是在深夜醒来能触手可及地摸到他的温暖而不是在困倦的午夜还要看着他独自操控轮椅离开的背影。

所谓的“幸福”不就应该是在疲惫时能立刻共享一张床的安心吗？如果为了规避风险连这最基本的亲密都要牺牲那我们在一起的意义又在哪里？我们努力构建的“我们”岂不是依然被那具不听话的身体无形地隔开了？ 这份体贴很感人但我不想要。

我想要的不是他将自己打理得井井有条不给我添一丝麻烦。

我想要的是我们可以一起面对所有“可能”出现的不便和混乱然后相视一笑说：“看没什么大不了的。

” 这个念头在我心里疯狂滋长像藤蔓般缠绕住我刚刚平息的心绪催生出一种新的、更加坚定和执拗的浪潮。

那点因为被拒绝而生的气恼此刻转化成了非要达成目的的决心。

就在他操控轮椅准备转向门口时我猛地上前一步直接拦在了他和门之间。

“我不！”我的声音带着一股豁出去的执拗甚至有点蛮不讲理“我就要你留下来！” 说着我干脆蹲下身双手紧紧抱住他的腿整个人像耍赖的孩子一样趴伏在他膝头仰起脸用近乎哀求又无比坚定的眼神望着他：“就一次江予安就打破一次你的‘秩序’行不行？我们试试看在我这里也不一定会发生你说的意外。

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